燃尽的回忆
8月20清晨5点起床，带着不清醒的脑子登上飞机，迷糊中就到了厦门。天气很赞。
直接打车前往轮渡，登上鼓浪屿。
鼓浪屿的楼房。
街巷。
各色小店，都相当的萌。
我们住的家庭旅馆，1930。
Our Room。叫爱琴海。
想换一部手机.却找不到合适的理由.缅怀于它陪伴的日日夜夜,当初它的来之不易.却无法目睹它痕迹斑斑的屏幕.
我果然是喜新厌旧吗.
缺乏了关注点带来的过多杂乱思绪.如杂草般迅猛地生长.像回到了大学时代,无尽的失眠,咖啡和烟.
好似徒步穿越一条深邃而悠长的隧道.当入口的光在身后越来越暗淡,要报以如何的期望来继续剩下的路程.
所以,这就是我的人生?
大姨妈都完了天气也晴了为何我还这么郁郁寡欢?
怎么看这都是我的命运啊如果想什么也不干地安静的生活的话就必须要放弃一些东西……
我们的妈咪大人总是对我说为什么要活得这么累？这次又让自己一直为了其实不做也行的事情而辛苦了……
那为什么还要做呢？
因为我还年轻……
与其像其他人那样平平凡凡地活着，小心翼翼地看着他人的眼色生活，
按照别人的想法去做每一件事，这样活着的话我宁愿选择死亡。
坚决抗拒让我的青春就这样的流逝……
4月初左右在饭堂和咖啡店里我们说起LOUNGE H…我们做做看吧？以这样的对话作为开端的事情，现在不知不觉也做到了这种规模……
我背负着全部责任，所以一旦开始了，即使是中间不想干了，我也没有办法停下脚步……很多次，我都累得想大哭……
向学校提交的申请过了两周也没有回应，所以谈好赞助的企业都放弃我们活动了
冒着雨去布置了场所，却因为水积得厉害，栏杆都差点倒了……
第二天活动结束后我把车停在学校在车里睡着了，学校打电话来通知我说最后一天的活动场所没通过申请，我连洗漱都来不及就去见学生会长好不容易才得到了场所许可的批准，搬音响设备上楼安置时，音响设备组说没办法搬上二楼准备撤走，我又立刻去找到音响设备组，费尽了所有心神去恳请他们…
整整一天都吃不上一顿饭，每天都要工作到凌晨，这都是最基本的……
现在想想还很疑惑，为什么所有的事情都不能按计划进行呢……
总有那么一些东西差点让我疯掉了……
我是说不想屈服与现实，也不愿意输给现实，这种无边无际的叛逆；还有无条件地把所有责任都往自己身上扛，这样的责任感真的差点让我疯掉了……
真的现在想想那种感觉都快要承受不来……
那好像就是我的命运……经纪人，造型师，公司，粉丝，父母，
想把你们给我的保护膜全都撕碎，和这个世界大干一架……
我想考验一下自己，在没有他们保护的世界上，我自己一个人还能干些什么……还有，年轻，就是我无惧无畏勇往直前的唯一理由。
比起僵硬着脖子，只懂得一直给自己压力拼命攀登的张根硕，我更喜欢那个在车里睡醒，活动下快要没有知觉的脖子，然后戴上手套，继续去搬活动的各种装备的那个年轻的张根硕……
当然，以后还会一直这样活下去。
不想平凡地，简单地，安静地生活。
我要那样走我的路。
想想也觉得不可能，我绝不会做只按照fans的愿望去决定每一件事情的偶像张根硕。
因为我认为比起别人希望我走的路，我自己选择走什么样的路，创造我自己的人生更重要。
but!!!!
即使那样，也给这样的演员张根硕掌声的话，
我会每一天都像疯掉一样地去努力创造我的人生。成都一直阴雨连绵,持续了大半个月吧.很难在这样的天气中嗅到一丝夏天的明媚. 开始容易被情绪左右.所以大概以下所写都是些废话和唠叨...
曾经在日记里写,夏天是个让人头脑发热而越发愚妄的季节.而如今我却开始怀念那丧失已久的愚妄.
其实每个人在年少时,都曾经张狂而愚妄,大胆地梦想着以及愚蠢而固执地追逐着.那些梦想,单纯而脆弱,不堪一击.于是后来的后来,在学会不断地妥协和放弃后,在被命运地洪流一遍一遍地冲刷后,它们便仅仅成为了一个令人伤感的笑话.我们开始学会选择性地记忆和忘却,把那些躁动任性执着愚妄开始掩埋,不再向谁倾诉.
从什么时候开始,我变得如此容易被感动.看那些庸俗而老套的电视剧,那些过分煽情的台词,却依然会有落泪的冲动.其实那便是一份愚妄,一个缩影,一个通往年少时光的隧道,是那些曾经憧憬和幻想的美好.它们不经意地被触碰,慢慢滋生出一股情绪,迫使我们在那一瞬间,回到那样一份干净而柔软的心境,去被感动,被倾述,被治愈.或许我仅仅是被自己的感动所感动,被内心深处那仅存的一丝还愿意相信的情怀所感动.
但我们仍然不会改变,不会坚持,我们仍然需要面对现实的种种残酷与无奈,我们仍然不顾一切地把自己包裹得密不透风不再流露情怀.
回头看曾经走过的一路,仿佛像在听一个故事.我们那份曾经的愚妄与勇敢,已经消失殆尽.
你说这就像一盘棋,需要找一个对手.是的,我们都在攻防之间固步自封,小心翼翼.
Mark Linkous自杀了,如同众多摇滚乐手一样,这仿佛才是这个世界唯一的出口.
很多人无法理解.
或许就如同他们也无法理解为何我们还能在这个不断妥协的世界中苟活一样.
竟然忘记了用户名。
本打算做的事一件也提不起精神做。
这般慵懒的日子，竟让人如此不知所措。
连起床也找不到一个如何开始新的一天的理由。
可怕的是，这样的日子所剩无几。我却依然在挥霍。
就如同习惯了季节交替那般，我们开始习惯那些曾经坚持的，梦想的，承诺的改变。
把各自割裂开来，只在最浅白的地方交汇。
一定要这般地成长吗。
anyway，我总算想起来更新了一篇博。
曾经我们有一个共同的博客。分享那些晦涩的秘密，或缓和难以言说的矛盾。曾经我很喜欢那里。
忘记从什么时候开始，你没有再去过。而我开始不停地断断续续地删以前的日志。即便写了新的，也几乎会立马又删掉。于是，我也不再写。
但总会去看那些回忆。那些越减遥远的似乎已经不再真实的回忆。它们那般炫目耀眼，像一朵炸开在夜空的烟火。而总会被感动地泪流满面。却好似在读一个不属于我的故事。
最后一篇日志写于去年夏天。我说，突然有点痛恨这里。于是就再也没去过。也不敢再去。或许是不想提醒自己，再对如今的生活抱有什么希望。
最初，我把它起名为，我们注定相遇，或许一日，或许一生。而你把它改成，相遇一日注定拥抱一生。
如今，你的博客却用了曾经的这个名字。
曾经有段时间，喜欢码字，堆砌辞藻，玩文字游戏。你对我说，如果不想再被过去纠缠，就不要再写日志，不要再用文字记录，因为最终会只会被其控制，而忘记最原本的真实。
从什么时候开始，无法简单地叙事，兜着大圈子闪烁其辞，尽管这里只有我自己会看。是无法看清自己，还是自己不愿看清事实，还是本来就打算隐藏。
星座运势说今天的射手，本来发展得好好的恋情，会因为一时的别扭扭转了形势。往往就在这种计较中，改变了感情的方向。
我闻到一丝久违的味道，是猜疑。是四年前那场战争所燃尽的余烟，还是将会成为新的导火线。写下这句话才恍然发现，已经过了四年。我却始终没有放下。我那时实在太高估了自己。即便到了如今，也很难再另自己相信，有些事仅仅是因为自己太敏感。我憎恨这样的自己。我看到四年前那个天真愚昧歇斯底里彻夜失眠扯着烧得沙哑的嗓子和她据理力争在浴室里压着嗓子痛哭的自己。我憎恨那个无时无刻提防着试图收集一切能证明你们是否在一起的蛛丝马迹的自己。我害怕那些无法入眠眼睁睁地看着天黑到天亮的日日夜夜。
这番被我深深掩埋却扎根心底的恐惧和怀疑，被这样一个莫名其妙的称谓如此轻而易举地挑起。它们如同被禁锢了很久，经过一个精心策划的阴谋，终于逃了出来。它们破土而出，呲牙咧嘴，威胁我恐吓我。我却依然太不冷静，我却依然似乎是四年前那个愚蠢的自己。只是如今的我，已经没有勇气和精力再和它们抗衡。
只希望你，可以帮我，把他们有多深埋多深。
独居的第一个夜晚尽然如此地难以适应。
窗外的路灯昏黄地投影在窗帘上，听了一整夜的歌，许久没听的老歌。
London Still。第一次听这首歌已经是六年前。想起在去丽江的飞机上，望着窗外夜色下缓缓变小变微弱变多变密集的星星点点的灯光，听一个寂寞的女声唱，I'm in london still。突然很感动。于是想，很多年后的某一天会不会记得那时那刻的那份感触。那年夏天，丽江街巷里飘着淅淅沥沥的雨，光滑湿润的石板路，坐在一米阳光的窗边望着来来往往衣着各异的旅客行人。如今大概再难有那份轻松和惬意去观看欣赏他人。
话说，你们一路人现在应该到丽江了吧。
找不到这首歌的链接，真是遗憾。
这个城市开始整夜地下雨。像是在宣告夏季的终了，秋日的来临。
始终找不到一个安稳的姿势，一种适当的思绪，来进入梦乡。
在这个季节交替的时节。种种不安的情绪开始滋生。就如同这深夜杂乱的雨落声，似幽静似骚动，思绪万千不得安宁。
无法入眠。
它的结束源于一个人的造访。结束它并非害怕观看，而是不知该以何种姿态继续。
每每失眠，都会想起高三毕业的那个夏天，无数个躁动的深夜，无数个感动的黎明。某天你让我听一首歌，从深夜听到日出，阳光伴随着那一声深邃而苍茫的风起云涌，直破苍穹穿透了城市，洒满了整个阳台。
很多次打开这个博客时，输入地址总是unburnedmemo，我是在灰烬中寻找那星星点点的火光吗。我们就快被它掩埋。
听说他结婚了，突然觉得很纠结。
这排字被我删了又打，打了又删。不知道是不愿意承认纠结，还是觉得并非真正地纠结。尽然想试图去找你们的婚纱照，其目的也尽然是想嘲笑自己一番。
只是觉得很可笑。
又或许能进一步原谅自己，或者更加责备。
However,我得承认我有点庆幸，甚至后怕没做那样的决定。
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今天约到小强和雅雅。很开心。大家还是那般可爱。祝福你们。
好吧，我承认我的存在是个污点- -
你很久没带过我了呢
掩藏在这张苍白的面容和娇艳的红唇下的是双充满不安与无奈的眼睛，以及那孱弱而颤抖的身躯。
艺伎，作为一个欲望的载体，举手投足都是为取悦男人，让男人窥视，让男人着迷。他们服务于男人，依赖于男人，受制于男人呢。这样的女子是注定要受命运和时代的洪流所摆布的。哪怕是内心深处所藏匿的一点点美好的渴望，都会将其伤得体无完肤。所以，不管是章子怡可怜而倔强的小百合，还是巩俐泼辣且恶毒的初桃，抑或是受人所托的杨紫琼，追根到底其命运都是如出一辙。正如片尾的独白所述。
The heart dies a slow death. Shedding each hope like leaves. Until one day there are none. No hopes, nothing remains. She paints her face to hide her face. Her eyes are deep water. It is not for geisha to want. It is not for geisha to feel. Geisha is an artist of the floating world, she dances, she sings, she entertains you, whatever you want. The rest is shadows, the rest is secret.
结尾虽然是团圆式的美好，却竟然另我有那么些失望。或许是觉得这样的结局似乎脱离现实，难以使人信服，又和本片一直以来的叙事基调不搭。但或许这便只是编导的一个美丽憧憬吧。虽少了一些震撼，却也饱含温情。
这是一部美国人找中国演员拍的一部日本题材的影片。其处境是相当尴尬的。致于关于艺伎的阐释，或许还是远远不够的。美国人的聪明之处在于，他将其置于一个大的时代背景下，讲述三个女人的命运，以及艺伎这个行当的兴衰。
尽管如此，它还是免不了舆论和唾骂。就如同当初美国人拍花木兰一样，很多人觉得是对中国文化的侮辱。其实何必如此苛刻，虽然它不地道，虽然它不深刻，虽然也许它完全没能表达出你所理解的，但为何不能换个心态，看老外是如何以另一种角度和手法来诠释一种文化。或许他是为了一些喙头，或许他仅仅是为了票房，但他至少在去了解，在去宣扬，在让更多的人关注，在抛砖引玉。只是有些人习惯了从高处俯视，舍不得放下清高的架子，去放平心态欣赏罢了。
至少，它的拍摄手法，它的色调，它对场景的刻画，服饰的华丽，都是相当动人且唯美的。
我更喜欢小千代这双略带畏惧却仍然充满希望的眼睛。
咪咪&贝贝的情人节。
你不在做什么也没劲。
忘记从什么时候开始，习惯性地删日志。一篇一篇的删，继而删掉整个博客。留下的只有那不完全属于我的或许也已经不再属于你的一些只言片语。无法再回头去看。你说那些回忆已经根植于心，无需灌溉，也时时刻刻与我们在一起。有那么一瞬间，我竟怀疑你所谓的我们是指我们吗。
曾经那般地无所保留。又在而后辗转难眠的夜里百般提醒自己，不要太过相信。不是不相信你，是不相信命运。
今天很倒霉。突然觉得很无助。很多很多年没有这样的感觉，是因为习已自然了吗。然后又愤慨地鄙视这种无端的自怜行为。
我记得上一个博客里写，不知道这里能存在多久呢。其实或许它可以一直存在下去的。只是我太过害怕暴露在人前。所以，这些残言碎语，写过就烧尽了吧。
要好好看好书
要看好的电影
要坚持写影评
要与往日的朋友保持联系
要早睡早起
要记录每天的收获
要好好计划明天
突然觉得这个身影很孤单。我们是那么遥远。
很典型的穿越片。题材虽略显俗套也算有可圈可点之处。
Mike是个挺着啤酒肚事业婚姻皆不顺心有着中年危机的老爸。偶然中得到指引，穿越时光，回到最春风得意的十七岁的校园。
这样的故事或许回答了我们一个问题。人们时常后悔某些时刻所做的某些选择，总是感叹如果当初选择另一条路，就能得到想要得生活。而或许当这样的机会真正在你面前，你才会发现你依然会做同样的选择，你才会深深地理解并肯定当初的感受。况且，现实中并没有这样的机会，又何苦再去嗟叹后悔。何不相信选择的路，努力让自己走得更好。
另外本片也讨论了关于教育子女的方式。西方的父母总是想尽办法融入孩子们的生活，以一个伙伴的形式去真正理解他们并指引他们。这也是最有效最能被孩子接受的方式。而不是高高在上的颁布教条，强迫孩子去接受并遵循，甚至花钱把他们送去XX中心接受暴打和电击。还口口声声地说，做父母的是多么良苦用心。
我是抱着看一部宫崎骏式的略带感伤的成人童话的心情来看这部影片的。而最终触动我的却是那色彩斑斓的温暖。碧蓝的大海，缤纷的海底，绿草簇拥着的悬岸上的可爱小屋，穿红裙的波妞，踏着深蓝色的一条条大鱼般汹涌的浪头，那般欢快地奔跑。这是一个有着完美结局的海的女儿的故事。最后波妞放弃了魔法，被王子的一吻唤成了真正的女孩。宫崎骏总是善于透过小女孩的视角来打量这个世界。影片里一如既往地充斥着对于人与自然如何和谐相处的探讨。尽管依然有许多海水被污染的镜头，但其中所刻画的每个人物都是可爱且幸福着的，未来仍然是美好并值得期待的。
又是一部Kate的片子。曾看到一位友人的影评说，如果当年Jack和Rose都爬上了舢板，估计后来也就是这样子。实在相当精辟。罗密欧和朱丽叶的爱情之所以完美受世人羡慕，是因为他们死得恰到好处。他们经历了爱情最浓郁的时期，并掐断了它即将趋于平淡的可能，于是这段爱得以永恒，永远不会因时光和现实而褪色。真正的爱之艰难，不在于曾承受过多大的风浪，而在维持于日复一日的平凡中。女主角April再无法忍受那单调平庸无趣的的生活，是种被扼住喉头无法呼吸的窒息感。她决定和丈夫搬去梦幻之都，巴黎。试图去寻找真正属于自己的，精彩的充满激情的与众不同的人生。在她眼里，他们是如此特别，是不应被这茫茫人潮与日常琐事所淹没的。然而这项计划最后依然被残酷的现实所摧垮。与此同时，April也无法再支撑起那具空荡荡的躯壳和腹中的孩子。。。其实，或许就算他们真的搬去了巴黎，也不会有太大的不同。生活依旧要继续无奈地重复。April厌倦的其实并不是他们现在的生活，而是生活本身。不管身在何处，人们总是被环境社会责任所挤压，被迫毫无意义地生活。认识到这点的人们，只能永远处于渴望逃离的状态中。找不到重心，没有存在感，不知道为了什么要如此辛苦的活着。人最可悲的便是，一眼便望穿了剩下的一生，并无力改变。这种感觉非常可怕，它无时无刻不在提醒着你，看看这愚蠢无聊的生活，这就是你的一辈子。生活真的是如此无可救药吗？我们要如何去活，如何去爱？曾在无意中翻到一个在澳洲留学的女孩的博客。纵然留学生活异常辛苦，一边承受着学业的压力，一边还要打工养活自己，但整个博客依然乐观且温暖地朝着来访者微笑着。因为她是这般热爱生活，热爱发现生活中一切美好的事物。一株牵牛花的绽放或一份美味的烤羊排，都能让这个女孩快乐，让看她博客的人快乐。于是每当心情空虚烦闷之时便去翻看她的图片和文字，然后告诉自己，生活可以很美好的。其实从广义的角度来说，生活于每个人都是大同小异的，只在于，你内心是否愿意去细心发现它的美好与不同，还是总是执着于它的繁琐与平庸？
淅淅沥沥的小雨，昏暗潮湿的街巷，引领着少年进入这个深邃未知而不可告人的地方。阳光透过桃红色的窗帘，铺满了整个小屋，却又是那般的温暖。影片的开头有很多床戏，却毫无情色之意。仅仅是自然而温暖。少年时常为Hannahh朗读，她时而为之悲伤或开怀或只言片语。两人似乎与世隔绝，完全沉溺在对彼此的欣赏与爱慕中。少年痴迷着Hannahh。而这种痴迷是否叫做爱。少年并不清楚。Hannahh也不清楚。两人的感情贯穿着整部电影，隐晦而绵长，却始终没有给我们明确的提示。或许这样的感情也并不用真正去为之下定义，它便是这样存在着深刻着刺痛着。少年卖掉收藏的邮票决定与Hannahh去旅行。这大概是本片最温情的一段。仿佛可以抛开所有现实的道德的束缚，与心爱的人一同享受自然的美妙和谐。其中有个场景让我感触很深。Hannahh偶然走进一个小教堂，听唱诗班的颂歌，竟莫名地流下眼泪。或许她自己也不知道为何而流泪，只是感动。只有内心深处最纯净最善良的地方才能体会这种为单纯美好的感动。而少年望着Hannahh，微笑。而这里也是最终Hannahh选择的安息之地。Hannahh一生都在拼命为自己保守一个秘密。为此她不惜辞掉工作远离爱人，也为此决定了她一生的命运。那便是她是文盲这个事实。少年是在对二战期间纳粹女看守审讯的法庭上才得知。在这场人人耍尽心机尔虞我诈的审判中，Hannahh只是茫然而无助地回答法官，Yes? 纳粹婊子，集中营女看守，这些名字对Hannahh来说实在太沉重。她自己或许也并未能真正理解其中的含义。而为了保住她是文盲的秘密，将她自己的一生送进了监狱。听审席上的少年被内心的矛盾撕扯着。他曾想帮助Hannahh，却最终选择了逃避。是害怕直面曾经还是选择尊重Hannahh的决定？而这一场所谓的代表正义的判决，真是正义的吗？Hannahh入狱后，少年也长大成人，结婚生子。在一次偶然整理房间时，翻到那本曾为hannahh朗读的<Odyssey>。于是少年开始一边朗读一边录音，然后寄给Hannahh。这也许是他能找到的接触hannahh唯一适合的方式。而Hannahh也由此开始学习识字。他们便在这来来往往的磁带与只言片语的信件中寻找着自己的寄托与存在。这部影片最可贵之处在于，它留给观众足够多的空间去理解。仅仅是述说，毫无倾向性或暗示，没有太多的对白也没有任何煽情，却带给人无可名状的震撼。这种震撼于每个人来讲或许都不相同，甚至会暂时性失语。不是无话可说，而是不知该如何表述。现实与人性，如此复杂，无法表述，难以定论。于是仅仅是呈现事实，留下更深更广的领域让观众体会，实在比煞费苦心的说教高明许多。毕竟，一百个人眼里有一百个哈姆雷特。四月。
这个弥漫着躁动与不安的季节。
所有的回忆与妄想开始蠢蠢欲动。
同这春末的阳光一并铺天盖地地爬满全身。
或许每个人每天都在重复这样一件事。
从清晨起床开始强打起精神哄骗自己，
因无奈妥协于现实而不断暗示安抚那忿忿不平的内心。
而在夜晚放松戒备之际，
又破土而出撩动那无比疲惫柔软的真实。
想起那段昼夜颠倒的日子。
觉得那明晃晃的大街是假的。仿佛一走近就会变没。
那些奔跑的汽车会呼啸地穿过身体然后不见。
头重脚轻。无存在感。
那种感觉很可怕。
以至于至今我仍然觉得那些事那么不真实。
好像已经不属于我了。
变成了一个故事。
就如同现在的窗外。
灿烂地耀眼。
然后一阵乱风后憋屈地阴会儿。
然后继续耀眼地无法看清。
时间和空间变得狭窄。
每日都透过同一个窗户打望。
对世事感触迟钝。
执着于书本的页码和钟表的指针。
或许一两年前我会很幽怨。
其实现在我很满足。
觉得奢侈。
是的。我是在逃避。
无法妥协于那种周而复始的生活。
无法和谐地平衡内心处于这个纷杂的社会。
无法放开心境纵身一跃沉下心去适应。
QioNa说你还没放弃对人生的探索。
就算你仅仅是为了抚平我心中的不安。
我还是很感动的。
也许因为你也经历了这样的一段历程和挣扎，
最终还是选择尊重内心的指向吧。
或许到最后只能得出同样的结论，
还是得面对同样的窘迫。
至少不会有遗憾罢。
是谁说，
毕竟生命是由时间来衡量的。
好吧。我承认是在自慰。
